你有没有留意过，孩子叫你的时候，是喊“妈妈”，还是简单的一声“妈”？
有位妈妈在社交平台上记录孩子的生活：
她的女儿今年刚上初中，有一天放学回家，脱口而出一句“妈，我回来了”。
她愣了一下，不自觉地追问一句：“你刚才叫我什么？”
女儿疑惑地看着她：“妈，不是一直这样叫吗？”
可她心里不是滋味：
明明之前都叫“妈妈”啊，怎么突然改口了？
视频底下，一条高赞回答戳中了不少妈妈：
“孩子没意识到的变化，妈妈却能感受到。”
有些妈妈难以接受，觉得孩子跟自己没有小时候那么亲近了。
其实，一声“妈”或者“妈妈”，不只是称呼的变化，更是一段关系的温度记录器。
它藏着孩子内心世界的细微变化，也反映着你们互动方式的转变。
前几天，在楼下遇到几个邻居，大家围着闲聊了起来。
正聊着，刚好遇到王阿姨的女儿放假回来，远远就听到她嗲声嗲气地喊：
“妈妈，你们在这干嘛呢？”
又接着抱怨一句：“终于放假了妈妈，最近可把我累坏了。”
王阿姨笑着一把就搂住孩子，让孩子回家吃好吃的去。
一旁的邻居忍不住问：
“你们家女儿都上高中了，怎么还像小孩子一样‘妈妈’‘妈妈’的叫？”
说实话，我当时也有点意外。
在我印象里，大部分十几岁的孩子都喊“妈”“老妈”，很少还有人保留小时候的“妈妈”叫法，更别说撒娇了。
但后来听王阿姨说起，我们才知道，她和女儿的关系一直很好。
从女儿两岁起，她就坚持每天晚上讲故事、读绘本；
哪怕加班回来再晚，也会留出哪怕十分钟，陪孩子躺一会、聊一聊。
女儿考试考砸了，她不急着讲道理，而是陪着坐下，温柔地说一句：
“没事儿~下回咱们加把劲就行了。”
这种长年累月的高质量互动，让女儿始终保留着一种童心未泯的依赖与安全感——
让她即使长大了，也可以坦然地表达依赖，可以毫无顾忌地喊一句“妈妈”。
听着或许稚气，却藏着深深的信任与爱。
但与此同时，我身边也有不少孩子，从五六岁起就开始改口叫“妈”了。
我认识的一位朋友，她儿子很早就表现出强烈的独立性。
上幼儿园大班起，就坚持自己背书包、穿衣服，不太愿意让妈妈帮忙，也逐渐从“妈妈”变成了“妈”。
她起初还有点失落，后来才慢慢意识到：
儿子并不是疏远她，而是天生独立要强，加上他对自己的东西也很有主见。
那句“妈”，并不带有刻意的疏离，只是他们在模仿大人说话的方式。
特别对孩子来说，他们脑海里并没有“亲近”或“疏远”的概念；
更多时候只是随着年龄增长、心理逐渐成熟，表达方式也变得更简洁直接。
一声“妈”也好，“妈妈”也罢，关键是这段关系里，还有没有温度、有没有回应。
因为很多时候，真正让关系变淡的，并不是称呼的变化。
而是当孩子想靠近时，父母却没有停下脚步；
当孩子试图表达时，父母却敷衍了事回应。
很多妈妈第一次听到孩子喊自己“妈”时，往往会愣住——
从什么时候开始的？为什么突然改了口？
这声变化，看似只是一个字的简化，却常常在妈妈的心头掀起巨浪。
其实，儿童心理学研究表明，孩子对父母称呼的变化，往往与独立意识的觉醒密切相关：
●2-4岁，是“语言模仿期”。
这个时期的孩子语言尚未发展成熟，更偏爱“妈妈”“饭饭”“抱抱”这样的重复词，既简单，也能强化依恋感。
●5-8岁，进入“认知过渡期”。
语言系统逐渐发育成熟，同时开始建立自我意识，因此在“妈妈”和“妈”之间混用。
●9岁以后，语言趋于功能性。
孩子有自己的角色认知，更倾向于使用简洁、理性的表达方式，于是“妈”“爸”变得更常见。
这个阶段，如果家长频繁使用“你都这么大了还……”这样的评价语，孩子便会自动调整表达方式。
变得沉默，不再撒娇，不再主动分享，只为了让自己看起来“成熟一点”“懂事一点”。
但一个开始隐藏情绪的孩子，不是长大了，而是不相信你能理解ta。
丹佛大学心理学家说过：
被父母关注的孩子，长大后就会把积极的关注内化，用家长对自己的态度来对待自己。
相反，很多时候被父母忽视的细节，往往也会成为孩子称呼变化的分水岭。
网友@阿秋分享过自己的经历。
在她的记忆里，从会说话开始，她就一直喊“妈”。
因为她的妈妈对她特别严格，从小她就觉得“妈妈”这个词，好像有点太黏、太撒娇了，喊不出口。
小时候稍微犯个错，她妈会把她教训一顿；
被小朋友欺负了，她妈会反过来说教：“就你爱玩！”
有时候想跟妈妈撒娇，她妈也会推搡着说：“不害臊啊都多大人了！”
于是，渐渐地，阿秋学会了不分享、不表达，要当一个懂事的孩子。
阿秋说，很多年后她才知道，她在试图适应一段没有太多温柔的亲子关系。
有时候喊“妈”，不完全是因为年龄到了，而是用这种方式，表达ta在这段关系里不再有安全感。
当亲密被忽略，依赖被打断，孩子会本能地用更简洁、更理性的方式来保护自己。
所以，孩子叫你“妈”，未必是坏事。
但这背后，是否藏着不被满足的需求和爱，就值得我们停下来想一想了。
我们无法决定孩子怎么称呼我们，但我们可以决定，用什么样的方式去回应这段关系。
对父母来说，孩子究竟是喊“妈”还是“妈妈”，从来都不是问题的关键。
真正值得我们在意的，是那声称呼背后，孩子是否愿意跟我们亲近。
所以，在这种微妙的“称呼转变期”，父母更要学会用心回应孩子的变化。
如果你不知道怎么做合适，可以尝试：
1.尊重改变，不强求叫“妈妈”
孩子不再叫你“妈妈”，别急着纠正。
越是强行拉近，越容易适得其反。
你可以温柔回应：
“我喜欢你小时候叫我‘妈妈’，那时候你特别可爱。但现在这样也很好。”
2.少讲道理，多讲感受
当孩子情绪激动、做错事时，他最不需要的是讲一堆“你应该怎么样”的大道理。
而是，需要一句简单的理解：
“你是不是觉得很委屈？”
“我在呢，没事的。”
心理学上有个“情绪接纳公式”：
先共情，再引导，最后解决问题。
比如他摔了一跤，别说“让你不看路”，
你可以先说：“摔疼了吗？来我看看”。
等他被情绪接住了，再说安全提醒，效果往往更好。
3.“共情三步法”，接收孩子的情绪
别让他觉得：高兴的时候可以找你，不开心的时候就只能自己消化。
一个孩子只有在悲伤时也能靠近父母，才是真的有底气长大。
我们可以试着做到三件事：
●识别情绪：“你看起来很烦。”
●表达理解：“我能理解你现在的感觉。”
●提供支持：“你愿意跟我说说，还是想自己待一会？”
让他知道，你永远不是一个评判者，而是一个情绪收纳站。
4.制造专属瞬间，修复亲子关系
哪怕孩子再大，也依然需要亲子专属时间。
比如设定每晚十分钟的“睡前对话”，不讲学习，不谈规矩，只说说今天发生了什么事；
再比如在节日时送他一封手写的信、一顿只属于你们俩的晚餐、悄悄在他书包里放一张便利贴……
这些小事，会让他觉得：“原来我是被在乎的”，从而形成一种自信和底气。
孩子叫你“妈妈”还是“妈”，只是成长路上的一个符号。
真正的告别，不是一声称呼的改变，而是他开始有了自己的世界、自己的方向，慢慢把情绪藏起来，把依赖收起来。
接受孩子的变化，就是父母学会放手，给他们空间去探索和独立。
孩子终究要飞向属于自己的蓝天，我们要做的不是拉住他的羽翼，而是在他低谷时，依然成为他落脚的枝头。
成长是孩子的必修课，而放手与接纳，是我们做父母的修行。
点个，你我共勉。
作者 | 鹿呦呦
主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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